16/9/08

LHC!



Para el que no lo sepa el LHC (Large Hadrons Collinder) es un colisionador de particulas, está a una profundidad de 100 metros bajo tierra Suiza y ocupa una circunferencia de 27 kilometros.
Unos cuantos cientifícos piensan que tiene "alguna" probabilidad de destruir la tierra (y algo más).

El pasado 10 de septiembre fue la inauguración de este aparatejo pero lo poco que hicieron fue guíar haces de hadrones en ambos sentidos (agujas del reloj y al contrario), pero sin ninguna colisión.

En teoría, es decir, si no lo aplazan más (ya lo han exo varias veces), el Gran Colisionador realizará las primeras colisiones el 21 de Octubre (Fecha del fin del mundo xDD).

Para más información: http://es.wikipedia.org/wiki/Gran_colisionador_de_hadrones

Además si os quereis echar unas risas frikipedia se encarga de eso: http://www.frikipedia.es/friki/Acelerador_de_part%C3%ADculas

Vuelta a las andadas...

Después de mucho tiempo sin escribir por aquí me han vuelto a dar ganas de volver al trabajo, escribir algo divertido, ver videos, artículos de otros blog. Además me he vuelto un lector constante de www.meneame.net y allí veo muchisimas noticias insólitas, muchas de ellas no son publicadas y si alguna mereciera la pena pues la pondría por aquí.
Bueno espero que lo paseís bien y que echeis por aquí unas visiticas, un saludo desde el inframundo!

28/1/08

Dialogo entre Neo y el Arquitecto

Arquitecto: Hola Neo.

Neo: ¿Quién es usted?

Arquitecto: Yo soy el arquitecto. Soy el creador de Matrix. Te estaba esperando. Tienes muchas preguntas y aunque el proceso ha alterado tu conciencia, sigues siendo indefectiblemente humano, ergo, habrá respuestas que comprendas y habrá otras que no. De igual modo, aunque tu primera pregunta tal vez sea la más pertinente, es posible que seas consciente de que también es la más irrelevante.

Neo: ¿Por qué estoy aquí?

Arquitecto: Tu vida sólo es la suma del resto de una ecuación no balanceada connatural a la programación de Matrix. Eres el producto eventual de una anomalía, que a pesar de mis denodados esfuerzos no he sido capaz de suprimir de esta... armonía de precisión matemática. Aunque sigue siendo una incomodidad que evito con frecuencia, es previsible y no escapa a unas medidas de control, que te han conducido inexorablemente... hasta aquí.

Neo: No ha respondido mi pregunta.

Arquitecto: Muy Cierto.

Interesante, eres más rápido que los otros.

Arquitecto: Matrix es más antiguo de lo que crees. Yo prefiero datarlo desde que aparece una anomalía integral hasta que surge la siguiente. En cuyo caso esta sería la sexta versión.

Neo: Sólo hay dos explicaciones posibles.

O nadie me lo dijo, o es que nadie lo sabe.

Arquitecto: Exacto.

Como sin duda estarás deduciéndolo, la anomalía es sistémica, y por eso crea fluctuaciones hasta en las ecuaciones más simplistas.

Neo: Elección. El problema es la elección.

Arquitecto: El primer Matrix que diseñé era casi perfecto, una obra de arte. Preciso. Sublime. Un éxito solo equiparable a su monumental fallo.

Su ineruptable fracaso se me antoja ahora como una consecuencia de la imperfección inherente a todos los humanos. Por eso lo rediseñé, y lo basé en vuestra historia, para reflejar con exactitud las extravagancias de vuestra naturaleza.

A pesar de ello tuve que afrontar otro fracaso.

Entonces comprendí que la respuesta se me escapaba porque requería una mente inferior o por lo menos no tan limitada por los parámetros de la perfección. Quien dio con la respuesta de un modo fortuito, fue otro programa intuitivo que yo había creado, en principio, para investigar ciertos aspectos de la psique humana.

Si yo soy el padre de Matrix, ella es sin duda alguna su madre.

Neo: El Oráculo.

Arquitecto: Por favor.

Como decía, descubrió una solución según la cual el 99% de los individuos aceptaba el programa mientras pudieran elegir, aunque únicamente lo percibieran en un nivel casi inconsciente.

Aunque esta solución funcionó presentaba un importante defecto de base, con lo cual generaba una contradictoria anomalía sistémica que de no regularse podría poner en peligro el propio sistema. Ergo, si no se regulaba a aquellos que rechazaban el programa, aunque fueran una minoría constituirían una creciente probabilidad de desastre.

Neo: Se está refiriendo a Zion.

Arquitecto: Has venido aquí porque Zion está a punto de ser destruida. Todos sus habitantes serán exterminados y se erradicará toda señal de vida.

Neo: Bobadas.

Arquitecto: La negación es la respuesta humana más predecible. Pero estate tranquilo, con esta serán seis las ocasiones que la hemos destruido. Y nos hemos vuelto extremadamente eficientes en esa tarea.

Tu función como elegido es volver a la Fuente, para hacer una diseminación temporal del código que transportas y reintroducirlo en el programa principal. Después se te pedirá que elijas en Matrix a los 23 individuos, 16 mujeres y 7 hombres que reconstruirán Zion.

Si no se completara este proceso, se produciría un error catastrófico en el sistema que aniquilaría a los que están conectados a Matrix, lo que unido a la exterminación de Zion nos llevaría en última instancia a la extinción de toda la especie humana.

Neo: No puede permitir que eso ocurra. Necesita a los humanos para vivir.

Arquitecto: Hay niveles de supervivencia que estamos dispuestos a aceptar.

No obstante, lo relevante aquí es si estás dispuesto a asumir la responsabilidad de la muerte de los seres humanos de este mundo.

Es interesante ver tus reacciones.

Tus cinco predecesores poseían deliberadamente tus mismos principios, unas atribuciones destinadas a generar un estrecho vínculo con el resto de sus congéneres, lo que facilitaba la función del elegido. Mientras que los otros lo sentían de un modo muy general, tu estás experimentando una sensación mucho más, intima de... amor.

Neo: ¡Trinity!

Arquitecto: Por cierto, ha entrado en Matrix para salvar tu vida a costa de la suya.

Neo: No!

Arquitecto: Lo que nos lleva por fin al momento de la verdad, en el que se manifiesta ese fundamental defecto de base y se revela la anomalía al mismo tiempo como principio, y como fin.

Hay dos puertas. La que de la derecha te lleva a la Fuente y a la salvación de Zion. La de la izquierda te lleva a Matrix, a Trinity y a la extinción de tu especie.

Como bien has dicho, el problema es la elección. Pero ambos ya sabemos qué vas a hacer, ¿verdad?

Puedo notar ese proceso en cadena. Esas reacciones químicas que provocan la aparición de una emoción, diseñada específicamente para escapar a toda lógica. Una emoción que ya te está impidiendo ver la verdad más obvia y sencilla: Esa chica va a morir y tú no podrás hacer nada para impedirlo.

... Neo va hacia la puerta de su izquierda ...

Mmm! La Esperanza. La quintaesencia del engaño humano. Que es al tiempo la fuente de vuestro mayor poder y vuestra mayor debilidad.

Neo: Yo que usted, esperaría no volver a vernos.

Arquitecto: Y así será.

26/1/08

Top 5 de frases que odiamos los informáticos

Fuente: http://weblog.topopardo.com/?p=1644

5. Jajaja, seguro que eres un friki pajillero y te pasas el día delante de un ordenador

Una vez superada esta etapa, y habiendo descubierto que no ofende quien quiere sino quien puede, esta frase pasa a convertise en un simple cliché que se puede ignorar fácilmente. Sin embargo, no es la mejor manera de hacer amigos.

4. Yo hice un cursillo de COBOL y tampoco es para tanto.

Ya me perdonaréis los físicos que leáis esto, pero esta es la frase preferida de los físicos que conozco. Saber codificar funciones de cálculo NO es saber programar. Además, la programación sólo es una de las tareas que sabemos hacer los informáticos, y seguramente sea la más sencilla. Por encima tenemos el diseño de software, de procesadores, configuración de redes, compiladores y otras mierdas que me hierven la sangre sólo de pensarlas.

3. ¿Qué me recomiendas, una Nvidia ASDOI34 o una ATI X2903F#?

Muchos de nosotros nos dedicamos al software y no tenemos ni idea de hardware. Es más, estamos en nuestro derecho de no tener ni idea de hardware, porque no nos interesa ni nos compramos cada mes la PC Actual. Ah, la respuesta es sencilla; la más cara es la mejor, a partir de aquí tú sabrás lo que te quieres gastar.

2. Me acabo de comprar un ordenador. ¿Me puedes pasar una copia pirata del Windows?

Primero; si te has comprado un ordenador, debería venirte con windows, por desgracia. Segundo; no uso Windows. Tercero, soy informático y como tal respeto a los programadores que quieren cobrar por su trabajo (ya que no perciben compensaciones por canon ni otras mierdas). Si quieres usar Windows, te lo compras. Cuarto, me estás pidiendo algo ilegal. Yo te paso una copia de Ubuntu, que es libre y gratuito.

1. Ah, ¿eres informático? Mira, no me funciona el messenger, a ver si vienes a mi casa cuando te vaya bien y me lo arreglas

Pero, amigos, lo peor de ser informático es que te presenten como “Carlos el informático”, y automáticamente toda la gente a tu alrededor piense que tiene derecho a convertirte en su esclavo. Para los no informáticos, imaginad que os presenten a una chica y lo primero que le digáis sea: “Hola, Laura. Mira, no tengo novia, a ver si vienes a mi casa cuando te vaya bien y me la chupas un rato”. Esa misma impresión estáis creando sobre el informático.

23/1/08

La Realidad de la Vida



Aqui van unas cuantas estadisticas curiosas de la realidad de la vida, algunas te dejan K.O.

Comentarios...

¡Qué capullos son ustedes! xDDDD, mirad en mi blog tengo alrededor de 30 post, pero... ¿cuantos comentarios?... 4, joe que yo tambien quiero saber lo que la gente opina, no solamente el numero de tios/as que entran en la pagina y porque puse un contador! que sino ni me entero, venga coño algo de emocion al asunto XDDDDDDDDD

22/1/08

Que ioputa!


A este le sudan el p... los profesores, la universidad, su reputacion, su vida.... XDDDD